A víz komplex társadalmi probléma.

Az milyen, hogy a raccsolós billentyűzetén egyetlen betű nem működik: az RRRRRRR?

A nap, amely Parti Nagy Lajossal kezdődött, és Kállay Saunders Andrással ért véget.

Valószínűleg én vagyok az egyetlen budapesti, aki képes eltévedni a Moszkváról a Mammutba menet.

Egyáltalán nem mindegy, hogy potenciális zavar vagy potenciazavar. 

Ilyen arcot vágok, amikor valaki ezzel a mondattal kezd egy dolgozatot: 

A mai rohanó világunkban...

Mea culpa, a húsvét ténye némiképp nehezen szivárgott be a hipotalamuszomba, úgyhogy ma este próbáltam meg csokinyulakat vadászni. Minthogy ez eleve mission impossible, jelezném, hogy a készleteim végesek. Ilyeténképpen ha valaki még ebben a nagyvárosban is megpróbálja űzni a húsvéti városjárósrészegenvezetőslocsolkodós játékot, az  jelentkezzen az egy szem csokinyulamért (név és cím a szerkesztőségben). Egyéb esetben is lesz gazdája, természetesen.

Minthogy a mértékegységek területén síkhülye csak mérsékelten vagyok járatos, megkérdeztem a google-t, mi az a regisztertonna. Erre azt mondja nekem: 1 regisztertonna = 100 köbláb. 

Köszönöm, most már ki vagyok a vízből.

Miért van ráírva a borítékra, hogy csak a címzett nyithatja ki, ha nincs ráírva címzett?

Olvasom az NGM közleményét: bővül a magyar-angol együttműködés. 

Na végre, hogy nyugatra is megpróbálunk nyitni - gondolom magamban. Csak második olvasásra esett le, hogy nem magyar-angol, hanem magyar mongol.

Két régi vágyam volt:

1. szerezzek egy monoklit.

2. elárassza a mosógép a lakást.

Az egyik ma teljesült.

Megvető tekintetekkel pislognak rám a járókelők, miközben kávéval a kezemben, törölközővel a fejemen nyújtózkodom az erkélyen délelőtt 10-kor. Majd egy kis Fekete Vipera, a munka pedig tulipánnal indul. Szebb nem is lehetne.

A plafonom olyan tiszta, hogy enni lehetne róla.

A kép sajnos csak illusztráció.

Akinek van füle, és éppen nem ül rajta, az hallja, hogy mekkora különbség van a két dal között. Az egyik zene, a másik nem. Az egyiknek van hangja, a másiknak nincs. Az egyik megnyerte az eurovizilós dalfesztivált, a másikat meg mi küldjük ki. Nagyszerű.

Hiába vagy merész, és kérsz lapot 16-ra, ha betlit játszol. (2012. 04. 12.)

Lepje meg feleségét nőnapra egy szerszámkészlettel! - a héten már a második ilyen e-mailt kapom.

Túl azon, hogy nem nagyon van feleségem, ha lenne egy olyan férjem, aki egy szerszámkészlettel lepne meg nőnap alkalmából, valószínűleg már nem lenne.

PS: Erről eszembe jut az a többször lezajlott jelenet, amikor a G. felkiáltott: "Asszony, hol vannak a szerszámaim?" És tanácstalanul csak annyit mondtam: "Bölcsész vagy. Nincsenek szerszámaid."

Még a kávémat se ittam meg, és a kormány már az orrom alá dörgöli, hogy 39 ezer fővel nőtt a foglalkoztatottság.

Jah, csak nem a versenyszférában.

Egy jó és egy rossz profiterolt sem tudnék megkülönböztetni. A cukrászok az egyiktől sikítófrászt kapnának. Én viszont csak addig jutok, hogy édes, akkor finom, pont.

Valahogy így vagyok az új Die Hard filmmel. Életemben ha egy tucat akciófilmet láttam, akkor már sokat mondok. A kritikusok láttak ezret, lehúzták, nem is kicsit. Én meg úgy vagyok vele, hogy szép, Bruce Willis, vicces, lőnek benne, nekem ez elég: tetszett.

Kaptam egy e-mailt:

Felmerül a kérdés, mit tehetünk a szabadgyökök ellen.

Mit tehetnénk? Zárjuk be őket és szórjuk le nitrites pácsóval.

Állok az egyik edzőtársam előtt, lábfejvédő híján a lent látható teremcipőmben, mire megkérdezi: ez balettcipő? Azt hiszem, legközelebb azért viszek lábfejvédőt.

BTW a mai tapasztalatok alapján a fogvédő is jól fog jönni...

Vessük ki a rezsicsökkentési illetéket.

Kép forrása: tenytar.blog.hu

Én: Jó reggelt, gyerekek. (24/7 FB-beszélgetésünkben FeP-pel és KoA-val, 11:29-kor)

FeP: Na ne b*sszál fel :D Amúgy szia.

Most, hogy lemondott, követem a pápát Twitteren. Nehogy elmeneküljön nekem.

Azt mondja a zacskós leves: adjak hozzá kb. 420 ml vizet. Irigylem azt, aki így tud saccolni.

Másrészt a kész leves térfogata kb. 440 ml.

Hmmm...